Павел Можаев (mevamevo) wrote,
Павел Можаев
mevamevo

Categories:

Из разряда «медики жгут!»

Когда я учился в медвузе, самым меметичным (как бы сейчас сказали) преподавателем был заведующий кафедрой нормальной физиологии С. И. Шпак (дело было в 1998-99 годах). По слухам, за ним реально записывали его приколы (которые он выдавал даже не ощущая этого, впрочем, может, он и специально «мочил» их). Он вёл занятия у моей группы оба семестра, поэтому я успел записать за ним, полагаю, больше других. К сожалению, он скончался (будучи ещё далеко не старым, ему было 53 года) буквально через полгода после того, как я прошёл его кафедру. Полагаю, что «сроки давности» соблюдения приличий уже вышли, так что поделюсь лишь малой частью его «приколов». Старался отбирать лишь те «шпакотезисы», что будут понятны даже немедикам.

К слову, несмотря на все свои странности, профессор Шпак был вполне хорошим преподавателем; у меня норфиз прошёл весьма легко (на экзамене я получил пятёрку). Впрочем, и сам предмет был для меня чуть ли не самым лёгким за шесть лет обучения (вот тут можно узнать детали про «мои медицинские университеты»): то ли из-за того, что я много читал популярной литературы ещё в школе, то ли потому, что предмет сам по себе очень стройный и логичный.

В общем, опубликую ряд разнообразных приколов и прикольных историй от профессора Шпака. К вопросу о том, генерировал он все эти шутки специально или случайно, можно рассказать следующую историю: уже во втором семестре изучения норфиза (когда все уже более чем прониклись его незаурядной манерой чтения лекций) нам должна была читаться лекция по физиологии половой системы; посещаемость лекции предсказуемо составила порядка 150 %; однако именно эту одну-единственную лекцию моему потоку вышел читать старый и скучный доцент (фамилии которого я уже и не припомню)... Не знаю, было ли это какой-то задумкой или лишь стечением обстоятельств, но если верно первое, то профессор Шпак был тем ещё троллем! :)

Итак, начнём!

Как вырабатывается условный рефлекс? Вот ты протягиваешь руку, если тебя ударят, если больно было, ты больше руку тогда не протянешь! Если тебе женщина дала пощёчину, ну там, зубы выбила, ты к ней уже не подойдёшь...

Если вы верите в энергию из космоса, то вам надо быть не врачами белокожими, а цыганками черноглазыми!

Диаметр аорты — 2,5 сантиметра, а диаметр полой вены — 2 сантиметра, но так как их две, то суммарные диаметры получаются почти одинаковыми.

Можно вставить себе пластмассовую нижнюю челюсть, но пластмассовую прямую кишку ты себе уже не вставишь...

Первой замуж выходит какая девушка? Которая квадратная, параллелепипед!

— Как вы думаете, что у человека самое интимное?
(все мнутся и застенчиво улыбаются)
— Ну, половое...
— Да вы что? Половой процесс?! Ха-ха! Да после него же дети рождаются!!! Это социальное, а не интимное! Пищеварение в желудке — самый интимный процесс! Пищеварение в кишечнике, дефекация — вот самое интимное!

Каждый должен своими руками сказать потом, что он определял группу крови...

Выходят два товарища из туалета, достают кусок колбасы, руки не помыли! Если ты руки не помыл, а товарищу даёшь бублик — фактически ты передаёшь ему информацию о своей прямой кишке.

Закрой, закрой книжку! А то гемоглобин ещё ниже будет!

Все великие врачи были охотниками — Чехов, Тургенев... Потому что они, охотясь, тренировали уверенность в себе. [комментарий: Чехов не был охотником (да и прям великим врачом он тоже не был), а Тургенев не был врачом, но сама идея занятна...]

• (при учебном снятии ЭКГ)
Сядь посвободнее, чтобы ты была хоть немного на треугольник Эйнтховена похожа! [комментарий: треугольник Эйнтховена — абстрактная физическая модель, лежащая в основе регистрации электрокардиограммы]

Как вы думаете, отчего пал Рим? Они переедали! Они сидят, едят, рабы перед ними выступают! Рабы, кстати, тоже умирали от переедания!

На Южном полюсе мочиться нельзя — струя сразу же замерзает! Будете на полюсе — спасибо скажете!

— Почему отсутствует студентка Иванова? [комментарий: фамилия изменена да и неважна]
— Радикулит...
В 19 лет?!
— Ну, поставили такой диагноз…
Ну так она кряхтела или нет?

Раньше холеры боялись: скажи человеку «Холера!» — и он готов был прыгать в море и плыть в Турцию там и так далее...

Как мы предохранялись от холеры? Мы ходили на лекции по физиологии и пили сухое вино.

Здоровье — это иммунитет, иммунитет — это питание, а питание — это деньги! [комментарий: к слову, весьма умная мысль! нашим бы властям да в уши эту максиму!]

Вы ведь знаете, что мы все монголо-татары? Да! Вон Чингиз-Хан сидит, вон тюрчанка! А что? Мы все космополиты!..

Почему японцы живут долго? Вот японец, маленький, толстенький, в очках, приходит домой — у них маленькие картонные домики в центре Токио; пришёл, поругал жену, это у них принято; она ему горячую ванну подготовила. Он туда садится, начинает читать газету. А газеты толстые, час читает, два, три. Жена всё это время подливает в ванну горячую воду, чтобы температура была не ниже 60 градусов. Вот! Он там спит, жену ругает, детей воспитывает...

У кого из вас была рвота? Что мы можем сказать о человеке, если у него никогда не было рвоты? Он долго не проживёт!

Я за лекцию теряю 500 грамм массы!

Вы — лучшие! Вчера ваш декан на учёном совете хвастался, что вы ни одного убийства не совершили.

Француженки все злые, как кошки, некрасивые, желтолицые, румяных нет, кидаются на тебя, пена изо рта...

Серёжек нет в ушах ни у кого из ребят? Хорошо! Это наши родные русские ребята!

У меня в армии майорское звание, хотя я рядовой.

Ездил я как-то в одну европейскую страну на конференцию. Ну, в перерыве, отправились профессора ходить по городу. Я хорошо ориентируюсь, я же охотник. А профессора — как собачки за мной следом: «Пан Шпак, а где здесь гастроном? Пан Шпак, а где здесь то-то то-то?» А когда все разъезжались, они меня к себе приглашали — им понравилась моя ориентация.

Как-то в институте Склифосовского вижу картину: бегут носилки, за ними два санитара. С носилок две ноги торчат, какие-то странные ноги. Тут простынка приподнимается — а там свинья. [в зале хохот] Я вижу по вашему смеху, что ваша жизнь без советской власти очень печальна...

Девушка! Встаньте! Да, вы! Почему разговариваете и справа, и слева, и сзади? Ответа нет? Садитесь!

Мысленно опустите диафрагму!..

Можете зарисовать, можете просто так посмотреть, но в ваших учебниках я такого не встречал!

На нашей кафедре на госэкзамене люди с когтями и прочими признаками сексуальной ориентации не проходят!

В Киеве есть палеонтологический музей. Вы там не были? Жаль! Там даже наши монгольские динозавры есть...

В СССР каждый третий сидел. Ну, я не сидел, я был в армии — это почти одно и то же...

Был я в Москве, стоял в километровой очереди в первый МакДональдс. Рядом Пушкин стоит, смотрит, мне даже неудобно стало перед классиком...

Американцы предсказывали, что мы с вами вымрем через 10 лет из-за радиации. А что оказалось? Мы с вами настолько адаптированы, настолько выдрессированы, что нам радиация только на пользу пошла!

Примитивность метода обусловлена его информативностью.

Был юбилей смерти Пушкина. Ленинград, Чёрная речка... Нас несколько молодых ребят, встретились, сидим, рассказываем весёлые истории, едим обычный батон... А что такое весёлые истории? Ги-ги-ги, га-га-га... И тут кто-то подавился. Ну, что делать? Хирург взял ножик и, вжик-вжик, начал его точить, собирается трахеотомию делать; патофизиолог растерялся и бегает, а я вспомнил свои лекции, взял и надавил ему под эпигастральный угол. И шкурка от булочки выскочила!

(в кабинет зашли две опоздавших; профессор обращается к одной из них)
— Вы где были?
— В поликлинике.
— Это хамство, вы понимаете? (обращается к другой) А вы где были?
— В поликлинике.
— Вы понимаете, что это тоже хамство?

Чтобы была мужская сила, нужны: уверенность в завтрашнем дне, достаток, уверенность в себе, уверенность в супруге. Это — четыре коня, и всё будет хорошо!

В школе мы как рисовали мальчика? С белыми крылышками! А что такое муж? Икающее, рыгающее существо, у которого дурно пахнет изо рта и изо всех других мест!

У меня были нормальные круглые эритроциты, потому что я занимался в кружке по гистологии.

По лицам наших мальчиков я могу сказать — среди них половых гигантов нет!

У нас по опросам 37 % женщин фригидны, а на Западе — 0 %. Почему? У нас женщина более открытая. Ты её спросишь: «Испытываешь ли ты оргазм?», а она и не знает, что это такое и говорит: «Нет!». А западная женщина — она хитрая. Она знает, что может быть утечка информации, и говорит: «Да!»

Действия, ведущие к половому акту, это что? Давай с тобой кофе попьём в кафе, давай кофе у тебя дома попьём, давай кофе в постели попьём и так далее...

Обязательно нужны предварительные ласки. Эрекция вторична. Женщину надо сутки готовить к половому акту! Да, да! Вот муж уходит на работу, погладил жену, говорит: «Мы утром увидимся» — и уходит. В обед возвращается, опять погладил, ушёл. Вечером поужинал, опять погладил, лёг спать. Ночью женщина бедная уже дрожит, трясётся. И утром, наконец, всё получается...

Всем девушкам я хочу сказать: ты останешься старой девой, если используешь шампуни к месту и не к месту в разные места! Если самец бабочки летит за семь километров, то кто к тебе прилетит?

Основная функция женщины — не стать врачом, а рожать... Ну, это я не для вас говорю, а для ваших пациентов...

Я знаю, знаю: вся молодёжь сейчас отравлена; она потеряла свою материальность. Когда я подумаю, как вы будете врачами, у меня глаза на стенку лезут!

Боткин был врачом царской семьи. И недаром — он ставил диагнозы на расстоянии!

Если мальчик не курит и не пьёт — он в 40 лет умирает, так как не снимает стресс!

Вот тут человек один отдыхал в Соколином. Поел, идёт, природа, каньон, птички поют, упал и умер. Умер от стресса: город, город, и тут природа — стресс! Американцы это уже знают, они перед выездом на природу картинки смотрят, готовятся, привыкают...


Наконец, у профессора Шпака имелась оригинальная теория насчёт проблемы вымирания динозавров :).

Вы знаете, отчего умерли динозавры? Они были огромными, 60 метров от головы до хвоста, а нервные волокна у них были безмиелиновыми, так что нервный импульс идёт по ним со скоростью 1 метр в секунду. Вот такая громадина идёт, а в кустах сидит хищник [тут профессор нарисовал на доске рисунок; его приблизительная копия приводится ниже, пояснительные надписи сделаны нами]. Вот динозавр проходит мимо, хищник подходит к нему сзади, откусывает кусок хвоста и прячется обратно в кусты. А динозавр идёт себе, идёт... Через минуту нервный импульс доходит до головы, динозавр оборачивается и никого не видит. Ну, идёт себе дальше. А хищник опять подходит сзади и ещё один кусок хвоста откусывает. Вот так динозавров по частям и съели...





Добрая память профессору Шпаку! Ну и вообще — слава медикам!

Tags: из прошлого, личное, приколы, университет
Subscribe

  • О вкладе Кельвина в гистологию

    Могли ли вы себе представить, что лорд Кельвин (Уильям Томсон, барон Кельвин) кроме своих всем известных открытий в области физики (единицу…

  • Котики :)

    Давненько в этом блоге не было котиков! :) А тут — мало того, что нафоткал кое-кого в свой недавний визит в Ялту, так ещё и, разбирая старые…

  • Пролетевшие Персеиды

    Вчера Персеиды для меня пролетели во всех смыслах. Днём в Симферополе было пасмурно, прошёл дождик (пусть и небольшой, но любая лишняя влажность…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • О вкладе Кельвина в гистологию

    Могли ли вы себе представить, что лорд Кельвин (Уильям Томсон, барон Кельвин) кроме своих всем известных открытий в области физики (единицу…

  • Котики :)

    Давненько в этом блоге не было котиков! :) А тут — мало того, что нафоткал кое-кого в свой недавний визит в Ялту, так ещё и, разбирая старые…

  • Пролетевшие Персеиды

    Вчера Персеиды для меня пролетели во всех смыслах. Днём в Симферополе было пасмурно, прошёл дождик (пусть и небольшой, но любая лишняя влажность…